REAL MADRID MÁXIMO CAMPEÓN DE EUROPA

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Leyendas urbanas (II). Las Anillas de las latas de cerveza y refresco.

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Desde este blog apollamos al colectivo LGTBI

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Real Madrid Campeón del Mundo. Mundial de Clubes de la FIFA MARRUECOS 2014

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Real Madrid 10 veces Campeón de la Champions League.

Real Madrid 4 - 1 Atlético de Madrid - Final de la Champions League 2014 - 24/05/2014 REAL MADRID CAMPEÓN DE LA COPA CHAMPIONS LEAGUE 2014

Real Madrid 19 veces Campeón de la Copa del Rey.

Barcelona 1 - 2 Real Madrid - Final de la Copa del Rey 2014 - 16/04/2014 REAL MADRID CAMPEÓN DE LA COPA DEL REY 2014

Real Madrid Campeón de Liga 2011/2012.

Real Madrid Campeón de Liga 2012/2013. 32 Títulos de Liga.

Real Madrid Campeón de la Liga Endesa 2012/2013

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El corredor "Gallina" (definición)

El corredor "Gallina" o también conocido como el corredor "Avestruz":

El corredor "Gallina" recibe este nombre, no por ser un cobarde, si no por el movimiento de sus brazos, que en lugar de parecer un corredor, parece más bien un ave, ejem: una gallina o una avestruz.

El corredor normal realiza un braceo casi paralelo, con los codos pegados al cuerpo y cuando tiende a adelantar, suele pegar aún más sus brazos para no molestar a los rivales a los que está adelantando, sin embargo el corredor gallina bracea de una manera diferente, describiendo diagonales, alejando sus codos del cuerpo lo máximo posible con la intención de acercarse con ellos peligrosamente al corredor más próximo.

Estos corredores, por suerte, suelen ser bastante escasos en las carreras inferiores a 1000 corredores, pero se les puede encontrar fácilmente en carreras más "populares".

Dichos corredores suelen ser bastante lentos y se les identifica más rápidamente a partir del Km. 5, momento en el cual su respiración empieza a ser dificultosa y entrecortada ya que su principal objetivo es adelantar a la persona que tienen delante a toda costa, una vez que han adelantado a esa persona, pasan a por el siguiente objetivo, que es el corredor que está delante (ese es el único objetivo en toda la carrera). Como ya se ha comentado a partir del Km. 5, suelen estar bastante agotados, ya que no pueden adelantar al siguiente corredor limpiamente, normalmente se acercan hasta su objetivo tratando de ponerse en paralelo del otro corredor y es en ese momento cuando empiezan a desplegar sus brazos del cuerpo y a lanzar codazos al aire, en este punto el corredor que será adelantado piensa en dos cosas, la primera es: "como no le deje pasar me va a dar un codazo que me va a poner la cara mirando a poniente o bien me va a dejar el estomago para el arrastre" y la segunda: "como no le deje pasar a este tío le va a dar un chungo". Como es lógico el corredor se dejará adelantar y tratará de alejarse todo lo posible del corredor gallina.

La evolución del corredor gallina, es el corredor Jesucristo, llamado así porque cuando llega al Km. 9, levanta aún más sus brazos llegando casi a ponerlos en cruz y así aumentar la distancia de impacto respecto a su rival.

Grado de peligrosidad: Muy peligroso.

¿Qué es... ? El síndrome de la décima

¿Qué es... ? El síndrome de la décima

Enfermedad que afecta a culés y atléticos, las primeras cepas del virus se detectaron en el minuto 92:48 de la final de la Champions en diversas zonas, Lisboa, Madrid y Cataluña, aunque su presencia se hizo más notable según pasaban los minutos y se marcaban más goles.

Síntomas del "Síndrome de la Décima":

  • Trastornos matemáticos: Los afectados por dicho síndrome insisten en que 0 es mayor que 10 (en el caso atlético) y 4 es mayor que 10 (en el caso culé).
  • El afectado saca a relucir al club blanco constantemente y en los momentos menos indicados, de forma gratuita y desmesurada, viendo la paja en el ojo ajeno pero no la viga en el propio.
  • Desorden de la realidad: el afectado fruto de años de superioridad madridista, tiene problemas para afrontar la realidad y crea un mundo paralelo en su mente conocido como Narnia, en el que cree que su equipo es superior y piensa que tiene mejor palmarés que el Madrid.
  • El afectado piensa que es mejor haber ganado el "respeto" de no se sabe que ni de quien, en lugar de haber ganado una décima copa de Europa.
  • Envidia, egocentrismo, hipocresía, ira y constantes mentiras contra el club blanco.
  • En caso de medios de comunicación, artículos y portadas deplorables, con poco gusto por la verdad y maltratos al equipo madridista.
  • Quejas sobre tonterías que no vienen ni a cuento y que además por mucho que lo repitan no variarán en nada el resultado.



Incubación del "Síndrome de la décima":


La fase de incubación es producto de una "Madriditis" aguda y crónica que se ha ido desarrollando a lo largo de los años, pero los dos puntos cumbre de la incubación se producen durante los partidos Real Madrid 1  - Bayern 0 y Baryern 0 - Real Madrid 4 de liga de campeones.
Esta fase se hace tan fuerte debido al apoyo al Bayern por parte de Culés y Atléticos sin sentir vergüenza de que dicho equipo los humilló dejándolos fuera de Champions con un global de 0-7 en ocasiones anteriores, tras la aplastante victoria del Real Madrid los Culés y Atléticos pierden toda la confianza que habían depositado en su supuesto salvador y vidente "Guardiola".
El periodo total de la fase de incubación es el comprendido entre el primer partido disputado contra el Bayern en Madrid y el minuto 92:48 de la final de Champions, tras ese gran momento el virus se propagó rápidamente.


Leyendas urbanas (II). Las Anillas de las latas de cerveza y refresco.


Leyendas urbanas (II). Las Anillas de las latas de cerveza y refresco.

Es curioso como el boca a boca de nuestra sociedad es capaz de trasladar las más absurdas historias al resto de mortales haciendo pasar verdaderas tonterías por historias que son aparentemente ciertas, es tal el efecto que pueden tener, que las pobres personas que las creen son capaces de tener la discusión más acalorada por defender tan absurdas tesis.
Tras escucharlas día a día y tras analizarlas he tratado de recopilarlas y ponerlas a disposición de mis lectores para que ellos mismos juzguen si son reales o no.
Como tratamos con leyendas urbanas por regla general no deberíamos creer ninguna, pero no obstante esperamos que las personas que piensen que son ciertas aporten pruebas que demuestren su veracidad, pero que tengan en cuenta que comprobar que algo es mentira es relativamente fácil, pongamos un claro ejemplo; surge un rumor que se extiende como la pólvora y cuando pides las fuentes para comprobar si son fiables, te responden. "Yo conozco a fulano o a mengano que dice que conoce a un tercero que a su vez dice que es verdad". Esta sin duda alguna es la mejor manera de descubrir que algo es mentira. A continuación hablaremos de una leyenda urbana que llevo escuchando al menos un par de años, aunque según cuentan algunos lleva pululando bastante tiempo.
La siguiente leyenda urbana reza así:
ANILLAS DE LAS LATAS DE CERVEZA Y REFRESCO. Si consigues juntar una botella de coca-cola de 2 litros llenas de anillas de botes te dan de 50€ a 200€. El dinero a percibir puede variar según la persona y el momento, pero en lo que todos coinciden es en llenar la botella de Coca-Cola de 2 litros con anillas de latas de refresco.
Este es un caso típico en el que la persona que las recolecta afirma que conoce a un amigo o compañero de trabajo que conoce a otra persona que a su vez conoce a otra más que tiene un primo al que su sobrina le ha contado que es cierto, evidentemente nadie es capaz de dar una dirección concreta para poder verificar si la información es cierta o no, algunos llegado a este punto, son capaces de afirmar que "El Corte Inglés" y "Carrefour" reciben las famosas anillas y que pagan ni más ni menos que 200€ por la botella de Coca-Cola (como si los del Corte Inglés y Carrefour no tuvieran otra cosa mejor que hacer), en otros casos suelen afirmar que los llevan a una Chatarrería (sin darse cuenta que la gente que compra chatarra no pagará más de 38 céntimos de euro el Kilo), según desprenden algunas fuentes un proveedor podría vender la lata completa con la anilla incluida por aproximadamente 0,08 céntimos (sin bebida claro está), otros también defienden que las anillas están fabricadas en una "Super aleación de aluminio" (seguramente la misma con la que Tony Stark fabricó la armadura de Iron Man, JAJAJAJA) para intentar justificar la compra a un precio tan sumamente elevado (200.00 €), pero con solo pensar un poco, si la leyenda fuera cierta, sería de idiotas fabricar y vender latas de refresco ya que con vender las anillas ya haríamos negocio.
Al parecer el inicio de esta leyenda podría provenir (algo que todavía no está del todo confirmado) de un país latinoamericano, donde según cuentan las malas lenguas una marca de refrescos inició una campaña de concienciación con el reciclaje y a cada persona que era capaz de llenar una botella le daban un dinero por ello y pasado un tiempo finalizó la promoción, a raíz de esta campaña de marketing el rumor se extendió a nivel mundial.
No obstante lo que si que es cierto, es que hay mujeres que las reúnen e incluso las compran para hacer trabajos manuales, bolsos, vestidos y un largo etcétera con ellas, por ende podemos encontrar páginas web que las venden por Internet en paquetes de 100 uds. o más por unos pocos euros.
NOTA: No obstante si algún lector cree que la leyenda es cierta (osea que te paguen entre 50,00 y 200,00 € por llevar una botella de Coca-Cola de chapas), le animamos que lo demuestre facilitando una "DIRECCIÓN REAL, COMPLETA Y EXACTA"  en la que se pueda comprobar si es cierto o no.

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Leyendas Urbanas (I) - Convesación entre la Flota Americana y un faro Gallego. Una gran mentira en toda regla (Risas aseguradas).

Leyendas Urbanas (I) - Convesación entre la Flota Americana y un faro Gallego. Una gran mentira en toda regla (Risas aseguradas).

Vídeo y transcripción sobre una supuesta conversación entre la flota norteamericana y un gallego del faro de la costa de Finisterre.

Este archivo lleva mucho tiempo circulando en la red, para algunos Fake y para otros real, el caso es que sea lo que sea es muy divertido.

Todo apunta a que se trata de una leyenda urbana y que los hechos nunca se produjeron, lo cual se puede comprobar fácilmente debido a que hay muchos datos que no cuadran, como que en la fecha que se supone que se producen los hechos, Estados Unidos no tenia ningún plan de invasión ni ataque sobre territorio iraquí, además según apuntan algunos la frecuencia real es la 16 y no la 106 como se menciona el video. 

Usando el sentido común también nos daríamos cuenta enseguida que para los portaaviones y los sobretodo  los submarinos la tarea de detectar e identificar “obstáculos” en el camino es muy sencilla y más tratandose de tierra firme, por no decir totalmente imprescindible para este tipo de embarcaciones y sobretodo si son de guerra, así mismo algunos entendidos apuntan también que los "Acorazados" dejaron de servir en la marina de los EE.UU. hace ya muchos años.

Pero quizás la prueba más evidente de que se trata de un fake, es que la misma conversación se ha trasladado a Ingleses-Americanos, Franceses-Americanos, Marroquís-Americanos, e incluso existe una versión en Mexico y otra en Portugal, llevándose la  palma la versión Canadiense por ser la más antigua de todas (incluida la española), en todas ellas se cuentan historias muy similares entre la flota americana y el respectivo faro de cada país.

No obstante es muy divertido y os aconsejo verlo ya que las risas están aseguradas.




CONVERSACIÓN ENTRE AMERICANOS Y GALLEGOS:

Gallegos: (ruido de fondo)…
Les habla A-853, por favor, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos… Se aproximan directo hacia nosotros, distancia 25 millas náuticas.

Americanos: (ruido de fondo)…
Recomendamos que desvíen su rumbo quince grados norte para evitar colisión.

Gallegos:
Negativo. Repetimos, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisión.

Otra voz americana
Al habla el capitán de un navío de los Estados Unidos de América. Insistimos, desvíen ustedes su rumbo quince grados norte para evitar colisión.

Gallegos:
No lo consideramos factible ni conveniente, les sugerimos que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos.

Americano (muy cabreado):
Les habla el capitán Richard James Howard, al mando del portaaviones USS Lincoln, de la marina de los EE.UU., el segundo navío de guerra más grande de la flota norteamericana. Nos escoltan dos acorazados, seis destructores, cinco cruceros, cuatro submarinos y numerosas embarcaciones de apoyo. Nos dirigimos al golfo Pérsico para preparar maniobras militares ante una eventual ofensiva de Iraq. No les sugiero… Les ordeno que desvíen su rumbo quince grados norte!!! En caso contrario nos veremos obligados a tomar las medidas que sean necesarias para garantizar la seguridad del buque y de la fuerza de esta coalición. Uds. Pertenecen a un país aliado y miembro de la OTAN, así que obedezcan inmediatamente y quítense de nuestro camino!!!

Gallegos:
Les habla Xosé Manuel Salas Alcantara. Somos dos personas. Nos escoltan nuestro perro, nuestra comida, dos cervezas y un canario que ahora está durmiendo. Tenemos el apoyo de Cadena Dial de A Coruña y el canal 106 de emergencia marítima. No nos dirigimos a ningún lado ya que les hablamos desde tierra firme, estamos en el faro A-853 de Fisterra, de la costa de Galicia, No tenemos ni puta idea en que puesto estamos en el ranking de faros españoles. Pueden tomar las medidas que consideren oportunas y les dé la puta gana para garantizar la seguridad de su buque que se va a hacer hostias contra las rocas, por lo que volvemos a insistir y le sugerimos que lo mejor, mas sano y más recomendable es que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos…!

Americanos:
Bien, recibido, gracias.

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Consigue un ladrillo con teclas con tu periódico habitual

Llega la campaña "Llévate un ladrillo con teclas con tu periódico habitual, la cartilla saldrá próximamente en tu quiosco".

Hace unos días estaba adquiriendo una revista de informática en el quiosco de prensa de mi barrio, cuando otro cliente le solicitaba con gran entusiasmo al dependiente "Por favor podría darme el periódico que trae la promoción X", al parecer a dicho cliente no le importaba lo más mínimo el periódico ya que aunque conocía la promoción, desconocía con que periódico se despachaba, (osea que le importaba una mierda el periódico y si no fuera por la promoción ni se hubiera molestado en bajar a comprarlo), este hecho me hizo recapacitar en las artimañas que tenían que usar las editoriales para vender un mísero periódico, estas promociones son de lo más variopintas, desde un colchón visco elástico, libros que no lee ni diós, DVDs patéticos, enciclopedias desfasadas, robots de cocina, cafeteras de cápsulas, máquinas de coser, paraguas, cuchillos de porcelana, relojes, pulseras de la suerte, etc.., pero de todos ellos el que más gracia me hace es cuando sacan la promoción de "LADRILLOS CON TECLAS",  desde hace unos cuantos años la promoción suele ser muy similar, a saber, te sacan un ordenador al que ellos autodenominan "laptop", "Netbook", "Notebook" e incluso "Tablets" (pero en realidad son TURBO TRUÑO 3000), los cuales se caracterizan por NO LLEVAR INCORPORADO NINGÚN DISCO DURO (que cara tienen, esto es alucinante porque es algo que no ocurre desde que desaparecieron los PC XT a principios de los años 80, los cuales usaban dos disqueteras y carecían de disco duro) lo más gracioso es que si lo incluyen es tan minúsculo que solo pueden soportar una versión específica y muy reducida de un Sistema Operativo similar a Windows o bien un Sistema Operativo Android, eso sí con posibilidades de ampliación de memoria con un USB o una tarjeta SD, si te buscas la vida y te compras una (esta gente está flipada o se han fumado algo muy chungo), te venden la moto de que incorporan WiFi, ¿Pero que protocolo WiFi incorporan estos ladrillos? (La mayoría de las veces suele ser protocolo WiFi 802.11b o como mucho WiFi 802.11g, pero se lo callan y luego vienen las sorpresas, MENUDA CASTAÑA TE HAN COLADO) y eso sin hablar, en los casos que incorporan webcam, micrófono y altavoces, que parecen sacados de una tienda de todo a 1 €, los microprocesadores que montan son auténticos caracoles y las memorias RAM que incorporan "brillan por su ausencia" y toda esta ganga por cuanto, pues por poco, solo tendrás que comprar el periódico con la cartilla, al que tendrás que añadir una media de 30 a 50 periódicos (según quien saque la promoción) para poder conseguir los respectivos cupones, a los cuales tendremos que sumar un desembolso final comprendido 80,00 € y 120,00 €, claro está que ellos siempre te venderán la moto diciéndote que está valorado entre 280,00 € y 300,00 €. La verdad es que nadie en su sano juicio pagaría por estos equipo en una tienda normal y corriente ni 40,00 €, pero me asombra como mucha gente adquiere las cartillas y los periódicos restregándote por la cara que pagarán pocos euros por un "Portatil".
Ni que decir tiene la cara de alelados que se les quedan al comprobar que han adquirido un flamante "TURBO TRUÑO 3000" también conocido como "LADRILLO CON TECLAS".

Leyendas Urbanas (III y IV) Como convertir un teléfono Iphone o la nueva Consola Xbox One en un carísimo pisapapeles

Leyendas Urbanas (III y IV)Para realizar una modificación a una consola, lo más sensato es acudir a profesionales, aunque algunos optan por hacerlas siguiendo las instrucciones de la web o youtuber de turno, estos últimos incluso suelen ponerse "medallitas" del tipo "que listo soy o que listo es mi hijo que ha modificado la consola o el teléfono", pero claro, nunca terminan la frase "siguiendo los pasos que le ha dictado un desconocido por internet, que en realidad es el que tiene todo el mérito (aunque también es posible que este último haya hecho un copy-paste y que tampoco tenga "ni puta idea de lo que está hablando"), pero como dice el refrán.. "con ayuda del vecino, hizo mi padre una casa", lo más gracioso es que además no saben siquiera seguir los sencillos pasos que estos les indican, provocando que termine el dispositivo (consola, móvil o lo que sea) en el temido "brick" o "semi-brick", siendo la muerte total o parcial del dispositivo en la mayoría de los casos o bien terminando dicho aparato en un servicio técnico "no oficial" por llamarlo de alguna manera, para ver si son capaces de resolver el entuerto.

El 100% de las veces, el creador del artículo o el youtuber deja un comentario en el que evita cualquier responsabilidad sobre los posibles daños que pudiera sufrir el dispositivo, esta advertencia ya nos está dando una pista de lo que podría pasar. Pronto los usuarios empiezan a colgar mensajes pidiendo ayuda urgente ya que la modificación no ha surtido el efecto prometido y el aparato ha dejado de funcionar total o parcialmente y/o dejando consultas chorras e infantiles, aunque vuelvo a repetirlo, la mayoría de las veces el problema ha sido provocado porque el usuario no ha seguido correctamente los pasos que le han indicado.

Las primeras veces que escuché las palabras "brick" o "semi-brick", fue con la consola Wii (de gente que estaba metiendo CIOS modificadas si saber que estaba haciendo) y más aún con los dispositivos Android (intentando ser root, intentado liberar el teléfono o actualizando a versiones no oficiales que a duras penas funcionan y a las que les falta siempre algún driver del GPS, del Bluetooth, cámara de fotos, etc..).

Tal facilidad para modificar los dispositivos, aún con el riesgo que conlleva, ha provocado que todo lo que se diga en la web o en un vídeo "Va a misa" para todos los usuarios, llevándonos directamente al punto del que trata este artículo.

¿Que pasaría si además de arriesgada, la modificación propuesta es totalmente falsa? Creo que esa respuesta será contestada por algunos usuarios de Iphone y Xbox One, ya que recientemente están circulando por la red de una manera muy rápida dos folletos en forma de pdf o imagen con instrucciones que llevan a ambos dispositivos "a la muerte".

1ª Leyenda Urbana "Si actualizas el Iphone a IOS 7, el móvil se convierte en sumergible".3ª Leyenda Urbana "Si actualizas el Iphone a IOS 7, el móvil se convierte en sumergible".

Recientemente ha aparecido un folleto indicando que si actualizas a IOS 7 el dispositivo, se convierte en sumergible tras la activación de un interruptor que a su vez activa una protección interna (menuda paranoia que se han marcado), lo cual nos lleva a dos conclusiones, la primera es que teniendo en cuenta lo que cuestan estos aparatos nos demuestra que tener dinero no es sinónimo de inteligencia y la segunda es que los usuarios de Iphone siempre están envidiando la tecnología de los demás fabricantes, en este ejemplo a Sony, la cual si dispone de un dispositivo sumergible.

Aunque la actualización de la IOS es completamente lícita y no supone ningún riesgo para el aparato, en este caso, tenemos que usar el sentido común, por mucho que actualicemos el software, este no va a mejorar físicamente el hardware en ningún caso y menos convertirlo en "sumergible".

Evidentemente, los usuarios que siguieron estos pasos tras sumergir sus teléfonos Iphone en el agua al ritmo de "yellow submarine", los dejaron actualizados a la versión "IOS Pisapapeles 1.0".

2ª Leyenda Urbana "Usando una sencilla combinación de botones accedes a un menú que desbloquea la retrocompatibilidad en Xbox One y así poder jugar a los juegos de Xbox 360".

4ª Leyenda Urbana "Usando una sencilla combinación de botones accedes a un menú que desbloquea la retrocompatibilidad en Xbox One y así poder jugar a los juegos de Xbox 360".

Aquí tenemos otra manera de tirar 500,00 € a la basura, si bien, está es mucho más peligrosa que la anterior, por dos motivos, el primero es que no es tan obvio que sea falso como en el caso de los Iphone (puede caer cualquiera que no esté enterado de esta noticia) y segundo provocar el brikeo es muy, pero que muy fácil, ya que se provoca al ejecutar una opción en un menú oculto que está integrado en la propia consola (no hay que instalar nada).

El comunicado propone desactivar este bloqueo entrando en el menú principal de la consola y realizando una combinación de botones determinada y aparecerá un menú oculto del sistema. Tras seguir los pasos indicados, la consola queda totalmente inutilizada.

Personalmente creo que hay que tener bastante mala leche para hacer creer a la gente estas cosas y que sus dispositivos terminen en la basura.

Mi consejo ante todo esto es que si queréis modificar vuestros dispositivos por el motivo que sea, ponedlos siempre en manos de profesionales cualificados y en el caso de que decidáis hacerlo vosotros mismos, analizad en profundidad que modificación os están proponiendo y si compensa el posible riesgo de inutilizar vuestros aparatos, cotejad la misma fuente en varios sitios y no confiéis tanto en foros de usuarios, ya que las anteriores "modificaciones" fueron puestas en circulación en uno de los más famosos foros de internet, además de todo esto comprobad siempre si hay incompatibilidades entre versiones de software y modelos de hardware antes de tocar nada.

Y ante todo tened siempre en cuenta que podéis dejar inutilizado el dispositivo, lo digo porque luego se ve en la red mucha gente "llorando" porque su precioso y caro aparato ha dejado de funcionar.

¿Qué es...? el éxito


El remolón 2.0 (unas risas)


Esta es la jornada del REMOLÓN 2.0:


Mirar el correo, Youtube, facebook... y vuelta a empezar.
Muchas parodias de este círculo vicioso, con variantes, circulan por toda la Red. Algunas son tan ciertas como causantes de problemas para quienes las sufren. Así podría ser la jornada del típico REMOLÓN.


1.-  Comprobar en Outlook o Google el correo electrónico nuevo.
2.- Mirar en YouTube algunos de los vídeos graciosos que me han recomendado los amigos.
3.- Y ya de paso, reenviar esos enlaces a otros amigos.
4.- Abrir Google Reader para leer mis blogs favoritos.
5.- Contestar algunos de esos posts, que sin duda merecen mi opiniones.
6.- Y ya que estamos, escribir una anotación en mi propio blog, porque leer tanto inspira..
7.- Ver qué hacen los amigos blogeros y de Facebook.
8.- Comentar con algún chiste las imágenes que han subido.
9.- Colgar mis fotos del pasado fin de semana en la playa o en el pueblo.
10.- Admitir las nuevas peticiones de amistad.
11.- Probar el último juegecito al que me ha invitado uno de mis amigos.
12.- Y ya de paso, buscar si aquellos compañeros del colegio ya están en Facebook.
13.- Echar un vistazo las portadas de los periódicos, porque hay que esta informado.
14.- Y por qué no, investigar en Google un par de cosas que no salen en los diarios.
15.- Comprobar en eBay cómo van las pujas de la subasta en que participo hace días.
16.- Revisar el precio de las viviendas de mi zona, a ver si por fin suben.
17.- ¡Vaya, cuánto tiempo ha pasado! Sin duda debo comprobar el correo electrónico por si hay algo nuevo.. y así volvemos al paso 1.


Campaña Navideña (Unas risas..)

¡¡AVISO!!¡EMPECEMOS BIEN LA CAMPAÑA NAVIDEÑA!    

Para todos aquéllos que en el 2014 me enviasteis correos, diciendo que, si los reenviaba, cumpliría objetivos, sería rico o millonario...
¡NO FUNCIONÓ! 
Este año que se aproxima (2015), por favor, mandadme sólo dinero, regalos y Cestas de Navidad.
Muchas gracias a todos. 

¡AH! SE ME OLVIDABA¡FELIZ NAVIDAD!

Feliz Navidad

Grandes Enigmas de la Humanidad



Os pongo una recopilación de todas aquellas preguntas que a todos se nos pasaron por la cabeza en alguna ocasión y que nunca nos atrevimos a formular:

¿Por qué si Tarzán vive en la selva, siempre estaba bien afeitado?

¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad si vivían en una época antes de Cristo?

¿Por qué la serie se llamaba “Misión Imposible”, si ellos siempre conseguían realizar las misiones?

¿Por qué los filmes de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?

¿Por qué aquel filme con Kevin Costner se llama “Danza con “Lobos”, si sólo aparece un único lobo durante toda la historia?

¿Si los hombres son todos iguales, por qué las mujeres eligen tanto?

¿Por qué las mujeres abren la boca cuando están pasándose alguna crema en la cara?

¿Si el vino es líquido, como puede ser seco?

¿Cómo se escribe el cero en números romanos?

¿Por qué las lunas de otros planetas tienen nombre, pero la nuestra se llama luna?

¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca está ocupado?

¿Por qué las personas aprietan el control remoto con más fuerza, cuando se está quedando sin BATERÍAS?

¿El instituto que emite los certificados de calidad ISO 9000 tiene calidad certificada por quién?

¿Por qué cuando aparece en la computadora la frase “Teclado No Instalado”, al mismo tiempo se solicita que apriete cualquier tecla?

¿Por qué cuando usted para en un semáforo en rojo, tiene siempre alguien en el auto de al lado con el dedo en la nariz?

¿Si después de ducharnos estamos limpios, por qué lavamos la toalla?

¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo?

Humor, Iniciativa Running

NÁMASTE

El misterio del calendario Maya revelado...

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El nuevo billete de 10€

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Os traemos en exclusiva la nueva imagen del billete de 10€, hay que reconocer que esta vez se han superado. JAJAJA


Monólogo Miki Nadal - Las actividades extraescolares.

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Real Madrid 10 veces Campeón de Europa

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Abre!!! que soy el peluquero, te voy a arreglar las plumas.

¿Y el Madrid qué, otra vez Campeón de Europa?. Champions a Champions.

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David Guapo "El WhatsApp"- Monólogo

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Top Secret (1984)


La película cuenta la historia de Nick Rivers (Kilmer), un famoso cantante de rock americano (cuyas canciones suenan como las de Little Richard, The Beach Boys y Elvis Presley), Nick va a Alemania Oriental para actuar en un festival cultural (en la que Alemania Oriental todavía parece estar controlada por los nazis y bajo ataque de la resistencia francesa). Mientras tanto, Rivers se convierte en parte de la resistencia y ayuda a la bella Hillary Flammond (Gutteridge) en el rescate de su padre (Gough), un brillante científico que está en manos de los alemanes y al que obligan a construir la mortal mina Polaris.



La película también cuenta con breves actuaciones de Omar Sharif como el agente Cedric, y Peter Cushing como el sueco dueño de una librería, en una escena filmada completamente en sentido inverso.



Es una desternillante y alocada comedia de espionaje llena de imaginación y con muchos gags divertidos. 


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